Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Краснодар

Верхний

«Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью».  Фаина Раневская

Журналист, фотограф, мама. Пишу о том,что вижу-слышу лично.
СК не считаю,на рейтинги не смотрю.И вам не советую.

  

Пролистала ленту. Удалила особо упоротых. Для оставшихся на "украинской" теме:
2837605
Думайте, мозги хоть иногда включайте.
Буквально единицы адекватных остались. Остальные ушли в "диванные войны" на полном серьезе. Идите работать уже, хоть какую то пользу приносите.

(no subject)

За пол дня 170 км. Несколько бутылок апельсинового сока, плоская жеппа и отсутствие кофе. Нафигатор сдох в самое неподходящее время, пришлось ориентироваться по мху на пнях и солнечным вспЫшкам. М4 Дон на участке "Динская-Пластуновская" - тот еще ад. Каждые 20 метров квест "Угадай поворот и маневр".В одном из Гадюкиных заблудилась напрочь. Один станишник в одну сторону показывает, второй во вторую, третий - вообще в обратную. От всей души послала всех троих к черту, набрала встречающую сторону. Вывезли. Пока ехала в сопровождении, понимала - нихера б я сама не нашла. Там козьи тропы конкретные. Умудрилась при поисках в полях погонять, в ебеня уехать. Машина была похожа на бронетранспортер. На мойке ребята долго качали головой укоризненно. Скромно попросила под давлением кроссовки отмыть от грязищи.
Приехала домой и снова на два интервью После - в бассейн. Благо, сумка со всем необходимым в багажнике лежит.
40 минут без остановки утюжила дорожку. Я мо ло дец.
Вечером с Катюшей арку собрали, розы и гортензии подвязали.
Все. теперь отдыхать.
с утра шел противный дождь. Все серое и мрачное
IMG_20140604_090521.jpg
Паанеслась срань грязная на мою лялю
IMG_20140604_093708.jpg
Collapse )
Краснодар

(no subject)

Только вернулась с ДТП на М4 Дон, участок между Динской и поворотом на Новотитаровскую в сторону Краснодара.
Удар был такой силы, что у одного из а/м вырвало переднюю часть и двигатель вылетел на противоположную сторону дороги, в обочину.
Берегите себя.



Collapse )
медуза

соседи-засранцы или священный джихад гадящим объявлен

Пока превентивные меры. Не поймут - начнем "мочить в сортире".
Распечатали и расклеили

"Уважаемые соседи!
Давайте будем взаимовежливы!!!
Огромная просьба, при попытках решить свои неотложные нужды, включайте в уборной свет и вентиляцию (кнопки находятся на стене рядом с дверью) и закрывайте дверцы индивидуальных кабинок! Наблюдать за вашим процессом никто из работников газеты не хочет.
Отдельную благодарность мы выразим тем, что будет смывать плоды своей жизнедеятельности, с помощью Google узнает, что такое ершик для унитаза и не преминет им воспользоваться.
Кроме того, хочется напомнить, что туалетная бумага не появляется из млечного пути, а приобретается сотрудниками за свой счет. Вы также можете купить бумагу в магазине, а не воровать рулоны в общественном туалете".
медуза

Струя любви,звезда в жасмине

Мы писАли,нам писАли,даже пальцы не устали..
Рыдали всей редакцией сейчас,торжественно и проникновенно декламируя вслух

Отрывки
"Я б на руках бы нес ее сквозь город
 Свою малютку,нежную мою!!
 И любовался платьем,-я и город!!!!
 Её одетой,-в ту голубизну!!!"

Милый ты диспетчер мой эфира
Ангелочек телефонной ласки!,
Ты мурлычешь в телефончик мило,
Нет милее этой чудной сказки!
...
Будь такой-Богинею эфира!!!
Неси людям ты тепло и сказку
Нет тебе роднее в целом мире!
Я целую нежно тебя в глазки!! "

НИДАЙБОХ ПОЦЕЛУИ В ГЛАЗКИ!!!

20 способов КАК ВЕСЕЛО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ НА РАБОТЕ

Полезности.
20 способов КАК ВЕСЕЛО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ НА РАБОТЕ
1. Пробежаться по офису во всю прыть.
2. Проигнорировать первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложить кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называть любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Ходить по офису бочком, изображая веселого крабика.
6. Сказать своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложить из пальцев пистолет, наставить на него и сказать "пиф-паф".
7. Встать на колени перед кофеваркой и пить через соломку.
8. Десять раз подряд спросить нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечать: "Да ладно, уже все, проехали".
9. Зайти в соседний офис и десять раз подряд включить и выключить свет.
10. Обнести свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутить кассету с музыкой джунглей.
11. Уговорить коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
12. Позвонить в службу доставки обедов и сказать, что у вас нужно забрать грязную посуду.
13. В конце каждой вашей фразы произносить: "Согласно пророчеству".
14. Насыпать кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополнять запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, заменить этот кофе на обычный.
15. Изображать бешеный страх перед степлерами.
16. Если кто-то вас просит что-то сделать, спрашивать: "Вам с кетчупом?"
17. Когда пишете, не употреблять заглавных букв и знаков препинания.
18. Вычислить магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купить себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
19. Получая зарплату через банкомата, кричать: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
20. Спрашивать у людей, какого они пола, а получив ответ, начинать истерически смеяться.

18 способов КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Я так благодарен вам за вчерашнее"
2. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать… Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
3. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
4. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
5. Громко заявить, "а я все равно люблю этот паршивый городишко".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Выслушав очередного докладчика, ненавязчиво поинтересоваться, почему в его стихах нет рифмы.
8. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
9. Шумно булькая, полоскать горло водой.
10. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
11. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
12. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
13. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
14. На каждую фразу докладчика говорить вполголоса: "Ага, это тебе так кажется".
15. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
16. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"
17. Предложить закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включить фонограмму и начать исполнение гимна.
18. Распечатать эти способы и в момент выступления начальника тихонечко подсунуть их своему смешливому товарищу. Проверено на практике - когда он вдруг неожиданно прыснет со смеху, все присутствующие будут очень удивлены.
утянула тут
http://stelldichein.livejournal.com/14593.html